願有機會, 能讓我再次愛你

我決定出國, 買好機票約一週後, 10/17(週二), 我的狗女兒(妹妹), 突然掛急診, 上吐下瀉, 心臟[二尖辨斷了, 心臟跳動非常不規律, 常有快停止的現象, 醫生告訴我, 妹妹可能[時候到了], 叫我要有心理準備, 再怎麼心理準備, 我還是很傷心, 很難過, 很心痛! 我開始祈求上蒼, 幫助她渡過這次難關, 若真的 [時候到了], 也要讓我陪著她走, 妹妹白天住院, 晚上我接她回家, 睡在我床上, 擔心她一個人若在醫院冰冷的鐵籠子裏過夜, 她會害怕和不安。

 

就在週五晚上, 我去接妹妹回家時, 醫生告訴我, 妹妹可能敖不過當天晚上, 或隔天週六早上, 我開始又再次的心絞痛, 泣不成聲, 整個晚上, 約2-3小時, 她就會起床, 上吐下瀉, 我必須起床抱她, 下床上吐下瀉, 也會幫她清理身體及排泄物, 因為她很愛乾淨, 不管身體如何虛弱, 無法下床, 她還是會堅持, 撐著下床, 心中有很多不捨,

 

隔天週六早上, 妹妹竟然敖過來了, 到了下午, 我開始猶豫, 是否該帶她繼續到醫院打點滴急救, 心想若她很痛苦的拖著病, 是否讓她早點離開, 不受病痛折磨, 而且在出國前, 我也能陪著她走完人生, 不然, 若出國後, 她走了, 我無法陪她, 我會非常遺憾, 正當心中有放棄急救準備陪她走完人生的想法時, 妹妹竟然撐著虛弱的身體, 全身抖動著, 舉步惟艱的下床走幾步路, 似乎在告訴我, 她想活下來, 我一直哭, 很心痛, 似乎我在剝奪她活下來的機會, 好像為了出國, 我變成劊子手, 繼續急救, 是害她?還是愛她? 我陷入極度痛苦和掙扎, 妹妹, 你告訴我, 我到底該怎麼做, 對你是最好的?妹妹似乎不斷向我求救, 我最後還是無法忍受這種煎敖, 決定帶她到醫院打點滴急救, 她的身體狀況很不穩定, 每天上演著, 我的掙扎和矛盾, 她的身體就像千萬條線, 糾著我的心, 我的心隨著她的身體狀況, 劇烈陣痛。

 

隨著出國時間愈逼近, 我的心愈糾結, 若我出國, 她一定敖不過危險期, 一定會走的, 而且是孤單離開人世, 我無法讓這個遺憾發生, 週日晚上, 決定延後出國時間, 雖然機票日期不能更改, 頂多只是損失一些錢而已, 當我告訴她, 我決定不出國, 要留下來陪她, 她當天晚上就睡得很安穩, 很安心, 可能我的心情比較安穩, 她也能感受到

 

週一,週二, 她的身體似乎逐漸好轉, 讓我的心, 慢慢的放輕鬆, 展開一週以來的第一個笑容, 準備好, 這幾年內都不出遠門, 我要陪她, 因為若她突然離開, 我在國外, 我可能一輩子都有著愧疚和遺憾的

 

一週下來, 我的身體也非常疲倦, 每天都睡不安穩, 週二晚上, 妹妹身體狀況較好了, 而我很疲倦, 卻整夜睡不著, 到了凌晨4:30, 索性起床上網, 5:30時, 妹妹竟然又始上吐下瀉, 情況更嚴重, 8:30時, 她開始出現瞳孔放大, 抽搐, 流口水, 四肢伸直, 呼吸不規的現象, 我心想, 糟了, 似乎[時候到了], 我強烈抑制自己哭, 深怕她會捨不得我, 而多承受很多的痛苦, 我安撫她, 撫摸她的身體, 抱著她, 告訴她, 不要害怕, 我在你身, 我會陪著你, 你不要捨不得我, 我會好好照顧自己的, 你可以安心的走。

 

後來, 妹妹心臟痛到叫了很多聲, 自從她生病到現在, 她都很安靜的承受所有病痛, 從未叫過, 現在卻連續叫了2次, 很多聲, 身體出現劇痛的樣子, 我非常心痛, 我祈求上蒼, 請你讓她不要那麼痛苦的離開, 我願意多做義工, 幫助更多人, 只希望你能讓她好好走, 後來, 就見她, 慢慢的離開了, 我抱起她, 感受她的餘温, 幫她穿上她的漂亮衣服, 把她緊緊抱在懷中, 久久不捨放手, 一直對她說話, 還笑著對她說, 把舌頭伸進去, 嘴巴閉起來哦, 這樣不好看哦, 但她不聽我的話, 我就說, 好啦! 好啦! 隨便你啦! 只要你高興就好, 每次脾氣都那麼倔強

 

我抱著她到獸醫院, 請安樂園接她去火化, 當我放下她的那一刻, 我的手很不聽話的不想離開她的身體, 好像這樣還能和妹妹有連繫, 我已經無法抑制我內心的悲慟, 痛哭失聲

 

妹妹, 我是真的真的很捨不得你, 我是真的真的很愛你, 我好想好想你, 僅管我知道要放手讓你走, 僅管一切的道理, 我都知道, 但, 我的心並不知道, 那顆心深刻的悲慟, 深刻的捨不得, 深刻的思念, 心如刀割, 慘出一滴一滴的血, 真希望些 [熱血], 能讓你的身體回温。

 

妹妹, 謝謝你12年來的陪伴, 你給我們的, 遠超過, 我們付出的, 願還有機會, 能讓我再次深深的愛你, 謝謝你讓我知道, 什麼是不計回報的愛, 什麼是無怨無悔的愛, 什麼是天長地久的愛, 希望我能把我對你的愛, 擴散出去, 去擁抱更多受傷的心。